Blagues

[TOPVA]

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite

[Bibou59]

Nouvelles boissons au bar

[Bibou59]

Le grand-père a enfin acheté une tablette informatique et se débrouille pas mal avec ses mails.
C'est ainsi qu'il reçoit un mail de Jean-paul, son petit fils de 12 ans:
""" Bonjour pépé, tu vas bien?, c'est trop top qu'on puisse échanger par mail maintenant!, je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir des nouvelles! - Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer sur mon compte jeune: BE77 1002791 38. Facile non?
Jean-paul qui t'aime.

Pépé répond:

""" Cher Jean-Paul, tout va bien. Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j'ai acheté le vieux scanner de Michel, alors je scannerai un billet de 50 EUR que je t'enverrai et quand tu auras un peu de temps, tu pourras venir chercher l'original.
Signé: Pépé Virtuel

[DUDU]

PAPA c'est quoi ce nuage de fumée noir ,une usine ?
Non mon fils c'est une volkswagen .

Deutsche quality

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C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre..
Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post
liminaires, +préliminaires, .... + post liminaires, (c'est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du
bleu à paupière pour mes doigts?"

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le
regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... " j'ai
changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé,
direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule, j'vois bien que tu es allé faire un
billard avec tes copains...."

[TOPVA]

Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme:
-Dans toutes les épreuves, tu as été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé,tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
- Je crois bien que tu me portes la poisse !

[TOPVA]

Un demandeur d'emploi écrit à la responsable de l'agence,

Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :

Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé.

Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré.

Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé.

Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...”

[alVAro]

Pas mal

[TOPVA]

Problème de l'âge

- Voilà docteur, quand je fais l'amour, j'entends des sifflements…

- Parce qu'à votre âge vous espériez quoi ?! Des applaudissements ???

[TOPVA]

Un couple de personnes âgées se rend à la messe un dimanche matin.
En plein milieu de l'office, la femme se penche vers son époux et lui dit :
- "Je viens juste de lâcher un pet discret. Que dois-je faire?"
Son mari se penche vers elle et lui répond :
- "Pour le moment rien, mais dès qu'on sera rentré à la maison,
je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif."

[TOPVA]

Une maîtresse d'école dit à ses élèves : "mes enfants cet après-midi F.Hollande vient visiter notre école. C'est un grand honneur, ce serait bien si chacun préparait une intention pour notre président " .
Une petite fille dit : "moi je vais lui faire un beau dessin" , moi dit un petit garçon "je vais demander ma Maman de faire un bon gâteau" et moi dit Toto" je vais lui dire que ma chatte a eu six petits chatons socialistes". C'est très bien dit la maîtresse ...

L'après midi arrive le président est parmi les enfants il reçoit le dessin, le gâteau, puis Toto s'avance et dit Mr le Président ma chatte a eu deux petits chatons socialistes. F. Hollande sourit et félicite Toto.
Après le départ du président la maîtresse se tourne vers Toto et lui dit : " Toto je n'ai pas compris pourquoi tu as dit au président que tu avais deux chatons ce matin tu avais parlé de six chatons socialistes "
Bin... oui Madame mais c'est qu'entre temps il y en a quatre qui ont ouvert les yeux !!!

[vinvace]

Un couple de personnes âgées se rend à la messe un dimanche matin.
En plein milieu de l'office, la femme se penche vers son époux et lui dit :
- "Je viens juste de lâcher un pet discret. Que dois-je faire?"
Son mari se penche vers elle et lui répond :
- "Pour le moment rien, mais dès qu'on sera rentré à la maison,
je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif."

Simple, courte mais très efficace.

[TOPVA]

Un touriste russe va aux putes à Saint-Denis à Paris.
Il monte avec une blonde. Quand elle est nue il se déshabille.

Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement.
Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.
La pute apeurée mais contente lui dit :
- Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver.
Le russe répond :


- Da, mais avec revolver sur tempe, trou du cul plus serré.

[TOPVA]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....

Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

- « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

- « Attendez une minute ».

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? » L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

[Wolverine]

Une bien bonne sur un de nos anciens prodiges !