Blagues

[Bibou59]

Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ?
90-60-41...
90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.


Un homme en train de faire l'amour à sa femme, lui dit en plein ébat :
- Chérie, tu pourrais me dire quand tu commenceras à avoir un début d'orgasme ?
- Mais mon amour, tu m'as encore dit hier que tu ne voulais pas que je t'appelle du boulot !


Quelle différence y a t-il entre une poubelle et une femme ?
Aucune.
Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche.

[Bibou59]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

[VAFCNET]

Quelle est l'émission préférée d'Henri Lecomte
Les chiffres et les lettres car c'est le seule émission où il a l'occasion d'entendre dire "Le compte est bon".
Quelle est la marque et la couleur de voiture préférée des animateurs télé
Audi mat.

[vjp]

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !

- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !

- Ben tu vois, je diminue la dose....

[Bibou59]

Une fille va voir son père et lui demande:
"Papa je n'ai pas compris, mon copain m'a dit que j'avais joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est ce que çà veut dire?
"C'est rien ma fille, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes..... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse........."

[vjp]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre…

– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.

– Eh bien… Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

– Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

Le policier demande :

– Quel âge as-tu, jeune homme ?

– J’ai 22 ans, m’sieur…

– Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !



Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu’est-ce que tu veux ?
– L’autre lui répond :
– Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie, alors dégages d’ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
– Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
– Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
– Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C’est d’accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là, sur la balançoire…!!!



Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père
garée et il dit :
- Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui !
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : - "Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?"
Le beau-père répond :
- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio !"

[TOPVA]

Dans le même bar !

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: "Un double?"
"Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..
"Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble."
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 whisky ! Le barman très ennuyé:
"Il est arrivé malheur à votre ami?"
"Non pourquoi?" répond le client
"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre !"
"Ha, ne vous inquiétez pas ! c'est mon médecin qui m'a dit d'arrêter l'alcool ..." :p

[TOPVA]

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ...

[TOPVA]

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

Il s' approche d' elle et lui demande :

Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n' êtes qu 'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l' autre avocat du doigt.

Mme Jeanne, connaissez-vous l' avocat de la défense ?

Bien sûr que je le connais ! Je connais maître Richard depuis qu' il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l' un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l' une d' entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L' avocat de la défense est au bord de l' apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d' approcher et, d' une voix très calme leur dit :

Si l' un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !...

[Bibou59]

Agriculture:

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille.

- Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à PARIS;
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves ce n'est pas possible!
- Si Si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ de Mars.
- Ben que fait-il?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait pas mal de blé.............

[mass59]

C'est un gars qui sort de chez lui et croise une jolie dame avec un corps de rêve et une énorme poitrine.
Il devient fou le gars, et constate que la femme se dirige vers le parking arrière pour récupérer son véhicule.
Il la suit et au moment ou elle veut rentrer dans son véhicule, il l'intercepte.
Pardons madame, voilà en sortant de chez moi je vous ai aperçu et j'ai flashé sur vous et surtout sur votre poitrine.
La femme étonnée de cette remarque ne sait pas si elle doit le gifler l'homme ou être flattée.
J'ai un proposition à vous faire, je vous donne 50€ et vous me laissé embrasser le bout de vos seins.
La femme furieuse, refuse et part.
Le lendemain rebelote, mais l'homme propose 200€, évidement elle refuse.
Le jour suivant pareil, il l'aperçoit et se dit je dois absolument y arriver, tant pis je met le prix.
Encore vous dit la dame, cela devient du harcelement, l'homme répond, écouté madame votre poitrine est énorme et naturel je vous en propose 600€ juste pour les embrasser, cela durera a peine deux minutes.
La femme réfléchie, 600€ juste pour mes seins, c'est de l'argent facile ... elle accepte.
Elle sort sa généreuse poitrine, et l'homme se met en action, il caresse les seins de la femme, met sa tete entre les deux et au bout de deux minutes, la femme commence à trouver cela long et génant et dit au gars bon les deux minutes sont passée vous allez les embrasser ??
l'homme réplique : ah non non, je ne vais pas les embrasser, c'est trop chère.

[Bibou59]

Deux enfants font la conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille:
"Que vas-tu demander pour ton anniversaire?
- Je vais demander une barbie et toi?
- Moi je vais demander un tampax, répond le garçon.
-C'est quoi un tampax?, s'exclame la petite fille
- J'en sais rien........mais à la télé, ils disent qu'avec un tampax, on peut aller tous les jours à la plage, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boite, courir, faire des tas de choses sympas, et le meilleur....... sans que personne s'en aperçoive!!!!!!!

[Bibou59]

- Il est venu quelqu'un aujourd'hui? demande un mari jaloux à sa femme.
- Non, personne. A part ton vieil ami Martin qui est devenu représentant de commerce.
- Oh, là, là, s'écrie le mari, soucieux, méfie-t'en de celui-là, il a la réputation, dès qu'il est en tête à tête avec une femme pendant cinq minutes, d'être capable de la rendre folle, au point qu'elle se jette à son cou et l'entraine dans sa chambre à coucher...
- Ah! tu me rassures, dit sa femme, j'avais peur d'être la seule à m'être fait posséder comme çà...........

[TOPVA]

Embauche à la communauté de communes


Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de
Strasbourg.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans
l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être
recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux
testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de
bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.
Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. >
Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10
heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail
sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10
heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique
territoriale de la communauté de communes et pendant les deux premières
heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en
nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez
présent dès 8 heures. »

[TOPVA]

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle

et dit gentiment:
- Excusez moi, on se connait?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?
- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...