Blagues

[vjp]

Un petit garçon jouant dans une équipe de foot lèche les cheveux de ses coéquipiers chaque fois qu’ils tirent un penalty.
Un jour son entraîneur l’appelle et lui demande :
- Eh petit pourquoi tu fais ça ?
- Bah un jour Maman était au lit avec Papa et elle lui a dit « lèche moi la touffe ça va rentrer !

[Bibou59]

Logique infantile:

Un enfant demande à son père:
- Dit papa pourquoi on ne mande pas de singe?
Le père un peu troublé par la question lui répond:
- Heu! C'est parce que nous descendons du singe, et que en manger voudrait dire en quelque sorte que nous mangerions nos ancêtres?

Le petit garçon croit avoir compris et demanda:
- Et c'est pour çà que les arabes ne mangent pas de porc?

Je suis

[vjp]

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se
réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué
et triste : "Je suis désolé d' être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau." c' est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge. Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ? "Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d' une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ? Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !

[TOPVA]

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud
lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est
au mois de décembre !..

[vjp]

Pas étonnant que l’Abbaye soit en rupture de stock…

Bientôt en pharmacie !

LES CHERCHEURS S'Y METTENT..

D'une grande institut de recherche, étude pratique et surprenante,

ORVAL…

LE SAVIEZ VOUS ?

Un verre d'Orval enlève la sensation de faim pendant la nuit,
pour 100% des personnes au régime, étude de l'université de Washington.
Le manque d'Orval est le facteur N° 1 de la cause de fatigue pendant la journée.
Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'Orval par jour pourraient soulager significativement les douleurs de dos et
d'articulations pour 80% des personnes qui souffrent de ces maux.
Une simple réduction de 2% de mousse dans le corps humain peut provoquer une incohérence de la mémoire à court terme, des problèmes avec les mathématiques et une difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée.
Boire 5 verres d'Orval par jour diminue le risque de cancer du colon de 45%, le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la vessie.

Bois-tu la quantité d'Orval que tu devrais, tous les jours ?

TRES IMPORTANT
PÉRIODES APPROPRIÉES POUR LA CONSOMMATION D'ORVAL

Boire de l'Orval à des périodes bien précises maximise son efficacité dans le corps humain :

2 verres d'Orval au réveil contribuent à activer les organes internes

1 verre d'Orval trente minutes avant le repas aide à bien digérer

1 verre d'Orval avant de prendre une douche aide à baisser la tension artérielle

1 verre d'Orval avant d'aller au lit vous évite des attaques ou crises cardiaques.

LES CHERCHEURS VONT POUSSER LES RECHERCHES AVEC TOUTES LES BIÈRES ARDENNAISES.
PRIÈRE DU PERE GREGOIRE (114 ans) :

Notre Orval qui est au frais
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Ne nous soumets pas à la bière pression
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles

AMENE une tournée


allez a nous


Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme sursaute et dit : « Moi aussi je viens de demander un verre de champagne !»

«Quelle coïncidence » dit l'éleveur, « C'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer. »

«C'est très spécial pour moi aussi, car je célèbre aussi un événement particulier, dit la femme.

«Mais, quelle coïncidence» dit l'homme.

Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande : «Et que célébrez -vous?»

«Mon mari et moi avons essayé pendant des années d'avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !»

«Quelle coïncidence,» dit l'homme, «je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des œufs féconds.»

«Formidable !» dit la femme, «comment vos poules sont-elles devenues fertiles ?»

«J'ai utilisé un coq différent,» réplique-t-il.

La femme sourit et dit : «Wow ! Quelle coïncidence !!!»


Chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 Euro par séance. Donc, 180 Euro par semaine, 720 Euro par mois, 8640 Euro par an et donc 34560 Euro au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 34560 Euro ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 Euro

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

[vjp]

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur : - He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!
- Entièrement d'accord avec vous, mon père!
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...
- Je suis entièrement d'accord avec vous !
- Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?
- Tout ce que vous désirez mon père !
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?
- He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ?
- Oui ma sœur!
- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
- Je suppose que ce serait correct...
- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- Mais bien sûr....
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit : - Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ?
- Est-ce vrai, mon père ?
- Bien sûr, ma sœur !
- Alors, mettez-le donc dans le derrière du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !!!!!



Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape :
P...
E...
N...
I...
S...
Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, morte de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:

Trop court.....Accès refusé... !

[vjp]

Un ardennais est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme (ardennaise aussi):
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon cœur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part ! T’as compris connard ?

[Bibou59]

Un touriste russe va aux putes rue Saint-Denis à Paris;
Il monte avec une blonde, quand elle est nue il se déshabille.
Puis, il lui met un révolver sur la tempe, et il la sodomise très copieusement.
Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500€.
La pute apeurée mais contente lui dit : Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un révolver.
Et le russe lui répond : - Da da, mais avec révolver sur tempe, trou du cul plus serré.

[vjp]

Un touriste russe va aux putes rue Saint-Denis à Paris;
Il monte avec une blonde, quand elle est nue il se déshabille.
Puis, il lui met un révolver sur la tempe, et il la sodomise très copieusement.
Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500€.
La pute apeurée mais contente lui dit : Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un révolver.
Et le russe lui répond : - Da da, mais avec révolver sur tempe, trou du cul plus serré.

[vjp]

Une jeune institutrice enseigne l'utilisation de la conjonction "bien que" à ses élèves.
Voulant évaluer les résultats de ses efforts, elle demande:
- Qui pourrait m'inventer une phrase contenant cette conjonction ?
Tous les élèves tendentt le bras. Elle les questionne.

Louis répond:
- Bien que mon père ne soit pas un virtuose, il interprète bien du Mozart.
Marc:
- Bien que maman ne soit pas du métier, elle cultive bien nos légumes.
Albert:
- Bien que Joseph soit invalide, il se déplace rapidement.
Toto:
- Bien que tous les vagins soient humides, les zigounettes ne rouillent pas.

Révolte de l'enseignante. Baffe. Punition. Note aux parents.
Le lendemain, la punition est faite et les parents ont répondu très indignés.
Arrive l'inspecteur qui regarde les notes de l'institutrice.
- Vos élèves connaissent donc la conjonction "bien que" ?
- Oui, monsieur l'Inspecteur !
- Je vais voir.
Et il questionne les élèves...

Thomas:
- Bien que ma maison soit petite, nous y logeons à six.
Albert:
- Bien que Julie soit intelligente, elle ne sait pas écrire sans fautes.
Julien:
- Bien que Christian boive beaucoup, il tient bien la route...
Arrive le tour de Toto.
L'institutrice frémit mais Toto répond:
- Bien que la terre soit ronde, ...
L'institutrice expire de soulagement alors que Toto continue:
- on baise dans tous les coins.

[vjp]

Réponses d'élèves de primaire français (véridiques !)

1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes" , où est le sujet?
Réponse : En prison

2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : je dors

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse : " Elle sert à garder la vache ensemble

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de
derrière pour freiner

8-Quand dit-on "chevaux" ?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: Christophe

10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce"?
L'élève répond: Le passé, madame

[vjp]

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l'interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en chœur :

- Tu as 89 ans !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s'énerve :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 4 vieilles s'écrient à nouveau en chœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

[Bibou59]

Deux amis discutent au restaurant :
- Tu es mon meilleur ami, il faut que je te dise une chose, je vais divorcer.
- Mince, ah bon, mais pourquoi ?
- Tu supporterais toi, de vivre avec quelqu'un qui pète au lit ou à table, qui boit, qui fume, qui rote, qui pue le rat crevé, qui ne fout rien de ses journées, même pas le ménage, et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.


Pendant l'amour, comment faire crier une femme au moins deux fois ?
La première fois vous la sodomisez,
et la seconde vous vous essuyez sur les rideaux !


Deux types discutent :
- Dis moi ? Si je couche avec ta femme, on sera toujours amis ?
- Non.
- On sera copains alors ?
- Non.
- On sera quand même pas ennemis ?
- Non.
- On sera quoi alors ?
- On sera quitte.

[Bibou59]

Un petit gamin qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? C'est quoi la différence entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple.
Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.


Trois femmes, une brune, une rousse et une blonde, échangent sur leurs adultères respectifs :
La brune :
- Non, moi, je dis tout à mon mari, je ne lui cache rien !
La rousse :
- Quel courage !
La blonde:
- Quelle mémoire !


Un type entre dans un bar, s'installe au bar à côté d'un de ses amis et passe sa commande :
- Patron ! Je voudrais un double cognac !
Son ami :
- Toi, tu t'es encore engueulé avec ta grosse !
- Non ! Hier soir, avec ma femme, nous sommes entrés pour la première fois en parfaite harmonie sexuelle, et avons été en totale compatibilité
- Bah alors ? C'était plutôt bien ?
- Oui, si on veux, on a tous les deux pris un aspirine, nous avions tous les deux mal à la tête !

[Bibou59]

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.''
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une petite Renault.''
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle est superbe ta caisse !''

Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
- ''Oui mais je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!''